朋友的父母已经从他们的所在地坐飞机到了首都机场了。

朋友的爱情谈了5年，一年前她男友本科毕业后澳大利亚留学。期间一直矛盾不断，或因相思之苦，或因担心父母不同意，或因那个男孩想要移民……关于他们的爱情，之后我们似乎听到的总是哭泣，没完没了的哭泣，深更半夜把我吵醒的哭泣，甚至诚实地说感到有点厌烦的哭泣。

事件最后的爆发，是一个同在澳大利亚的可疑的第三者。朋友抓狂了。听完男孩的解释后，一直反复无常，这一刻说我能原谅他，下一刻又说我真的很难做到不去想这件事情。也是在深夜，听到过她在电话里的咆哮：她抢走了我的幸福。我要我的幸福。还我的幸福。

她昨天“彻夜未归”，只是告诉我们在一个很安全的地方。在给她发了N条短信之后，我终于知道了她去了他们曾经去过的那个地方。离我公司很近。甚至于我知道是哪栋楼。他们在北京可以回忆的地方不多。我想她是去“凭吊”了，凭吊他们其实尚未死去的爱情。

朋友是处女座，其实是个非常温和的人，但因为爱情视父母、朋友、同事的感觉不顾，甚至曾经说我想死，我想要自杀。其实这些话，是我时常挂在嘴边的，譬如，叫别人一声，然后说，XX你能帮我个忙吗？你能杀了我吗？这对于我来说仅仅是“有口无心”的玩笑话，而她，以她的精神状态，哪怕以我对她的了解，她决不可能做出这等傻事儿来，同样让人放心不下，让你担心那个万一。

我没有谈过一场真正意义上的恋爱。我很难理解那种寻死觅活的爱情。我总觉得，如果真的被爱情伤了，我至多也是过段行尸走肉的生活。断然不会让父母为我担心。我总觉得，爱情在我的生活词典了没那么重要，没有了它我同样可以活下去，哪怕是带着伤痕。

我理解不了，朋友为何会那么失控？事情已经过了一段时间了，为何还会如此的不理智？

我想，爱情失去了，一时半会儿确实很难走出来，但是否真的就要这样自己折磨自己下去？

我想，或许我真的是个没心没肺的人，或许我这种没心没肺的人得不到一份真挚的深爱。

我始终觉得，当一个哪怕是我深爱并相处多年的人从我的生活中消失，我断然也不会让自己从别人的生命中消失。我也断然不会自己折磨自己，没有尽头地折磨自己。我想我会很伤心，但我能够想通，能够给自己一个理由好好活下去。

或许，我也是太爱自己了，所以失去了至爱的人的爱，也不会觉得天要踏下来了。
爱情，估计是不需要理智的，而或许，我也是太理智了，可以很快地判断出自己应有的立场，当断则断。

我想，如此没心没肺的人，老天不会给她一份真爱的。

算着是对我的惩罚